Муж вешает люстру. Жена:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я — счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.
«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу». Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина — наполовину пуст.
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Мой шкаф достиг нового уровня захламления. Заказать с «Aliexpress» мелкие вещи заново теперь быстрее, чем найти их в завалах шкафа.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»
— Прихожу домой, смотрю пыль лежит! Дай, думаю и я полежу!
Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, помыться и постирать.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
