Стирает мужик в ванной штаны и говорит:
– Никому нельзя доверять! Никому!
– Даже самому сибе!
– Просто хотел пукнуть!


Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
– Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.


Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:
– Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием…
Доктор:
– Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!


Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…


Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
– Жена взяла чипсы с соусом чили!


Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
– Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
– Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!


60-е годы Куба. Заходит мужик с черной бородой в забегаловку. Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену “Полиция Фиделя” и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже “Полиция Фиделя” и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит “Полиция фиделя”
Ему бармен:
– А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
– Тайная полиция Фиделя!!!


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!


Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
– Ну никому верить нельзя! Никому! Вообще никому, даже себе! Ведь только пукнуть хотел!


Мужик пришел к врачу:
– Доктор, у меня серьезная проблема, но Вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
– Ну, что Вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл*н, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
– Этого больше не повторится. Так в чем Ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
– Чл*н распух…


анекдоты про мужиков и штаны


– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?


Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу. Врач отропев:
– Жалуетесь?
Мужик зло:
– Нет, хвастаюсь.


Капитан приглашает боцмана и говорит:
– На нас торпеда идет, пойди наших повесели перед смертью.
Заходит боцман в каюту и говорит:
– Мужики спорим я переборку х@ем сломаю?
Матросы:
– Давай!
Боцман штаны спускает, достает агрегат – тыдыщь! Пробоина! Заходит капитан дает ему подзатыльник:
– Торпеда мимо прошла!


Наверное, если бы у мужиков были месячные – то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки…


Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
– Помогите! Грабят! – орет она.
– Тебя не грабят, а насилуют. – говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
– Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.


3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
– Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
– Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
– Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
– Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!


Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается.
— А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу — семь раз кончу.
— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.


Бухают мужики в деревне. Все пьют – один не пьет. У него спрашивают:
– А чё не пьешь-то?
Он:
– Не могу – закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
– А где кодировался-то?
Первый отвечает:
– Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
– Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
– Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
– Выпьешь – всей деревне расскажу.


Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) — Hу, мужик, pассказавай…
(БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в ж@пу и пошел…..
(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…


Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что… Ик!… Не работает?


Приходит мужик (М) к ceкcопатологу (С).
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!


Почему у мужиков любимый вопрос: “А они настоящие?”. Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: “И это все?!”.


– Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
– Ну какая она? Какая?
– Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
– Где? Спереди или сзади?


Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.