Анекдоты про ночь и девушек


Любовь – это когда специально просыпаешься в 3 часа ночи, чтобы проверить в одноклассниках ферму твоей девушки.


Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.


Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо выходить замуж беременными.


Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. – Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто. – Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Марианне, – обычно этот господин снимает комнату на один час.


Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
– Вы хто?!
– Меня зовут Анна Дурицкая.
– И шо?!
– И ничего… Собирайся, гулять пойдём… Воздухом подышим… Мост посмотрим…


Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
– Номер на одну ночь.
Портье – девушке:
– Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.


– Ты чего такой не выспавшийся?
– Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
– Что за девушка?
– Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.


Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
– Он тебя бил? – спросили подруги.
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: “неужели это все мое?”.


Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
– Выбирай, дорогая.


В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.


анекдоты про ночь и девушек


У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “тдахни меня!” как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.


Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.


Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.


– Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
– А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего…


Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?


Сказка “Принцесса на горошине”.
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!


Доренко провёл ночь с девушкой, утром встаёт, одевается, поворачивается к ней и говорит:
– Спасибо, с вами был Сергей Доренко.


Какая-же всё-таки тонкая женская натура.
Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то даже скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя бля.ь…. строит из себя недотрогу!


Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!


Студентку филфака спрашивают:
– Какая ночь приятнее – новогодняя или с мужчиной?
– Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
– Но почему?
– Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.


– Тёмная, тёмная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… сижу дома и пью чай с батончиками.


Страницы: 1 2