Анекдоты про операцию и хирурга


Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что “ощущения не те”.


Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.


“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!


Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!


Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…


Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее. Спрашивает хирурга:
– А я смогу потом улыбаться?
– Замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Не особо…
– Ну и с чего тогда улыбаться?


анекдоты про операцию и хирурга


Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
– Оперировать вас будем под общим наркозом…
Либерал:
– Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!


Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
– Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
– Я знаю, главный врач тоже так говорил!
– Ну вот, видите?
– Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!


После операции в палату к больному входит хирург:
– Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
– Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.


Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
– Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!


На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
– Доктор, почему моя операция проходила без света?
– Нас отключили за неуплату.
– Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
– Конечно, только я не уверен, на этот или на тот?


Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!


Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый хирург.
Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:
– Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?


По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…


Страницы: 1 2