Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
— Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
— Дяденька, это вы подожгли танк?
— Я!
— Так это же советский танк!
— Я! Я!
Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
— Вьетнамцы сдавайтесь!!!
— Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!
— Алло, это база?
— Вы не туда попали – это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?
Умер еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить – дорого ж.
Сочиняли , сочиняли и родили текст: “Изя – всё.
Приходит ответ : “Ой”.
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.
Военная кафедра. Преподаватель:
— Танк разгоняется до 80 км/ч. После этого танкист теряет управление над боевой машиной…
— А что дальше? — интересуется курсант с выпяченными от страха глазами.
— Все в порядке, танкист то в танке! Нечего бояться.
Выпускной экзамен по истории в школе. Учитель:
— Я так понимаю, о первой мировой вам ничего не известно. А что можете рассказать мне о второй мировой?
— Огонь, взрывы, кругом одни танки, танки, танки!
В военном округе паника. Свыше поступил приказ выводить на улицы города военную технику. У командира спрашивают:
— Что с танками? Завелись?
— Естественно.
— Что естественно? Естественно да или естественно нет?
Командир стоит роту, а потом говорит:
— Значит, ситуация такая… Нужно починить на танке рацию. Тот, кто это сумеет сделать, уйдет в отпуск на 10 дне раньше.
Парень в строю:
— А на чем рация? На диодах или полевых транзисторах?
Командир вздыхает:
— Понабирали недалеких. Говорю же — НА ТАНКЕ РАЦИЯ!
Решил прапор пройтись по своей танковой части. Идет и видит танкиста—новичка, который с усердием дует себе на палец.
Прапор:
— Что произошло, рядовой?
— Да вот, товарищ прапорщик, произвожу ремонт и случайно, забивая гвоздь, молотком по пальцу попал!
— Разве танкистам нужны молотки!? Смотри и учись!!
Ну, взял прапор гвоздь, установил на деревяшке и как ударит по ней. Лбом. Гвоздь по самую шляпку вошел. Стоит рядовой в мягко говоря шоке. Но спрашивает:
— А если бетон? Получиться?
— Эх ты, сразу видно зеленый. Это проще простого!
Взял прапор гвоздь, подошел к бетонной стене. Установил и забил, как умеют только прапоры, лбом. Рядовой, конечно, поражен, но не унимается:
— А если танковая броня? Она же самая прочная! Осилите?
— Не сомневайся!
Взял он гвоздь, установил и вдарил по классике. Только гвоздь не вошел, а наоборот погнулся. Ну, прапор подумал, что гвозди дрянь и повторил процедуру три раза в одно и то же место. Результат аналогичный – все гвозди погнулись. Залезает он, значит, в кабину, посмотреть, что не так с этой броней, а там другой прапорщик спит, головой опершись на стенку брони.
Маленький мальчик упрашивает своих родителей:
— Хочу в войну играть! Давайте играть в войну! Папу назначаю солдатом!
Папа:
— Вас понял. Что нам потребуется для войны, товарищ генерал?
Малыш:
— Без танка не обойтись.
Папа:
— Верно, подмечено. Танком у нас будет мама.
Делать нечего, мама встала на четвереньки, изображает танк.
Папа:
— Боевая единица в качестве танка имеется. Что еще требуется?
Малыш:
— Для авиа ударов нужен самолет! Только бабушка сможет им быть!
Делать нечего, расправила бабка «крылья» и стала носиться по комнате.
Дедушка подумал и говорит:
— Тогда я стану пушкой!
Малыш тоже подумал и говорит:
— Папа, возникла потребность в противогазах!
Возник у внука вопрос. А ответить на него в силах только дедушка. Ну он к нему и обращается:
— Деда, а ты в Великой Отечественной участвовал?
Дед:
— Еще как! По воле судьбы даже в Курской дуге фрицев бил!
Внук:
— Приходи завтра в школу. Расскажи, как ты воевал, ребята, и учительница очень ждут.
Ну, раз внучек просит, грех отказать. Согласился. Прибыл в класс, а его чуть ли не с фанфарами встретили.
Расположился удобно дед и начал рассказывать:
— Времена были нелегкие, особенно, когда под Прохоровкой бились… Гоним мы наш Т—34, расстреливаем вражеские танки. И тут рраз, разрывной снаряд в наш танк попал. Загорелись, в общем. Я испугался, открываю верхний люк и сразу же закрываю. Фашисты, гады, уже залезли на башню танка, что—то кричат на своем из пистолетов стреляют. И тут я вспомнил, что есть нижний люк. На радостях открываю его, а там злые НКВДшники с пистолетами.
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
— Хочу танк купить…
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Два старых поляка рассуждают:
— А ты помнишь фильм “Четыре танкиста и собака”?
— Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
— А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
— Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба…
— Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
