Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
В отечественном кино главное, что бы в титрах не было квнщиков.
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное…
– Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
– Смотри, не порежься, гурман хренов!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
— Мужчина, голым в банк нельзя!
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
Отдел кадров, собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец.
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?
Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах…
Средняя зарплата в России — хорошая, но редкая.
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.
Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже украли.
Вновь убедилась, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Когда мне предлагают выбрать пол:
— женский;
— ламинат;
— Маккартни;
— царства;
— дник.
Я всегда выбираю:
— литра!
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
— Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
— Дал бы, о чем речь!
— Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Конфеты «Гусиные лапки» — ну прямо «в рот мне ноги»!
Загадочная женщина — загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит…
Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв: «Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный!».
И контрольный в голову: «137 человек считают этот отзыв полезным».
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да петухи!
— ?
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: — Какие петухи фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже: — Что за петухи кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни петухи.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24\7.
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
на болотных кочках
тысячи лягух
всех перецелую
ну а шо а вдрух
