Женщина на приеме у психотерапевта:
– Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?


Женщина на приеме у психолога:
– Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
– Вы хотите его закодировать?
– Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?


Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Женщины?
– Ну…
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!


Женщина на приеме у врача:
– Доктор, у меня грудь волосатая.
– Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
– Как далеко вниз? Так до самого х@я…


Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…


Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.


В кабинет гинеколога врывается женщина.
– Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
– Но Вы не были у меня на приеме.
– А, значит, у стоматолога.


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


В академии ФСБ идёт экзамен, тематика “организация по борьбе с терроризмом”:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
– Все очень просто – приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет вближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
– Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86….
– … Угу… А на какой высоте летим?
– 10 000 метров. .
– … Угу… . А какая, Вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
– … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял?
– Да….Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался… .!!!


анекдоты про женщин и прием


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


Женщина на приеме у гинеколога говорит:
– Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
– Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
– Доктор, а как вы догадались?
– Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!


Женщина приводит дочку на прием к врачу:
– Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит…
Врач:
– А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
– Алле!!!
– Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто??!!!
М.Г.:
– МУЖ!!!!
Врач:
– Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!


На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
– Милочка а Вы вообще-то замужем?
– Пока ещё не успела доктор!
– Тогда совсем ничего не понимаю……


На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
– Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
– Женщина, А Вы замужем?
– Да, конечно, уже 15 лет!
– А как имя и фамилия Вашего мужа?
– Коля Буханенко
– Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
– Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
– Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….


– Как называется прием, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнаженной груди?
– Проститьки.


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


– Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
– Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит…


Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
– Отец, а был-ли у Вас половой акт?
– Был, да ещё какой!
– А Вы знаете адрес этой женщины?
– Конечно знаю!.
– Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!


Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
– Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
– Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…


Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?


Молодая женщина первый раз на приеме у гениколога. Доктор – ну что ж милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
– Точно не знаю, где-то сантиметров пятнадцать.


При приеме на работу у женщины спрашивают: “Сколько вам лет?”.
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
– А точнее?
– Пятьдесят!