Свежие анекдоты про скорую помощь

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про скорую помощь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.


Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА.
— Окей, что дальше?


— Алё, скорая? Скорая, быстрее приезжайте! Мой ребенок ручку проглотил!
— Хорошо. Заказ принят. Машина будет через три часа.
— А что нам делать эти три часа?
— Пишите пока карандашом.


свежий анекдот про скорую помощь


— Ало, это 444—4444?
— Да!
— Позвоните пожалуйства в скорую помощь, у меня палец в телефоне застрял!


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали “Скорую”. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.


— Алло, это “скорая”?
— Да.
— Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!


А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?


— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.


Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: