Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
— Это рот.
Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы — дороже… Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах — похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!
Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
— Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
— А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с спросонья:
— Мужики ну не все сразу.
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне по фигу, я на велосипеде.
Сын его, Тимошка, был психопат и откровенный идиот. А винил Аркадий в этом Интернет и компьютерные игры. Нет, ну, не алкоголизм же собственный обвинять.
Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Гмм… Один левый и один правый!
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Вылетаем при первой же возможности!».
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны…
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
—Что закапываешь?
—Моего хомячка.
—Что—то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
—Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на ее.
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
