Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…
Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.
— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!
— Это ваш ритуальный автобус?
— Да, мой.
— А почему кровь в салоне?
— Ну, ритуалы—то разные бывают.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества…
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
… Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает…
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
— У нее что, такая крепкая грудь?
— Да нет, кулаки.
Если секс для женщины стоит на первом месте, то Вы, увы, для такой всегда будете только на втором.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности…
— Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?
— Бля, ты бы еще на мышь залез!
Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь.
В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.
— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
— Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
— Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…
Обеспокоенный голос мужа:
— Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!
Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
— Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.
Разговор в постели сутра после бурной встречи двух супружеских пар:
— Тебе было со мной хорошо?
— Да. А тебе?
— Тоже. Ну что, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
— М—да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?
