Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Гена Чебурашке:
— Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
— Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу…
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».
Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю!
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал:
— Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8.
— Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.
Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
— Иногда очередь успевала разбежаться.
— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок.
— Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете. . .
На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
