Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Хорошая девочка делает тоже, что и плохие. Только хорошо!
— Ваш главный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса,но игнорирую его суть.
— Вы могли бы привести пример?
— Мог бы.
Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
Чтобы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Реклама в маленькой деревенской гостинице: «У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».
Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
Свидание — это буквально собеседование на с@кс.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
В Индии говорят: «Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него.»
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.
Когда я читаю «женщина Бальзаковского возраста», вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного.
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?»
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Моня живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я не пойму: что, я такая страшная?!
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-…в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется… Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!
— Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
