Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр%%нул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!
— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности :
«Не работай — не пострадаешь! »
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
— Что делать, если соседи делали ремонт , и просверлили смежную стену насквозь?
— Вызови семейного адвоката , оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
— А где происходит действие?
— В России.
— Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай п%%%ы.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… , дом, дети и… муж в галстуке…
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие «Доброе утро!» страна дружно отвечает «Иди нах..й!».
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД…
Мужчина без денег — это подруга.
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель
— Ну как? Видели невесту ? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
— Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы ?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Гаишник Иванов остановил «мерседес» с мигалкой на 38-м году жизни.
— Милая, знаешь , почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать .
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал . И когда та ушла на работу , он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: — И что ты теперь мне скажешь?
Муж: — Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок !!!
