— Проходи, чувствуй себя, как дома!
— Тогда позови свою жену, пусть поорет хоть пяток минут.
По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги «Муж на день» и «Жена на 10 минут».
Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: – Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: – Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: – Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П…ц Ницце…
Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться».
Жена заходит на кухню – смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др*чит. Она подходит к нему и начинает делать м*нет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охр*невший муж:
– Чего это ты мне м*нет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее — так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Режим «пять минут тишины» — это когда жена в туалете.
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
— Ты что так быстро поговорила?
— Да не туда попали.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин … трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?».
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
— Чего такой расстроенный?
— Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась….
— И как, засекла?
— Ещё как засекла!!…- две минуты двадцать одна секунда!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
— не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "-приведи подругу — и спи спокойно!
— Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
— Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
— Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
— Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!
— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
— Прикинь, двадцать минут мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
— Чо, инет отрубился?!
— Неа — жена отсасывала…
