Пока красоте платят дань, жертв не будет.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.
На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.
Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
— Изя приезжай, твой дядя умер.
— Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$. . . Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат. . .
Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Секретарша — боссу:
— Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
— Как он выглядит?
Секретарша:
— Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
— Как тебе новая училка?
— Не рыба не мясо.
— Грибы?
Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Больница, медсестра —врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки. Сара обращается к мужу:
— Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
— Ноня, это ты сказал: жопу?
— Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
— Зяма, может, это ты сказал?
— Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово. . .
Абрам поворачивается к жене:
— Сара, ребята не виноваты, это по радио. . .
— Дядя Фима, а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь, я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь, я что, совсем слепой?
