|
Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав»
смс: «Часы потеряла, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Золушка».
Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику:
– Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня?
– Швиштеть не могу, жуб выбили.
– Кто же тебе зуб выбил?
– Туристы проходили.
– Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся.
– Шпасибо, Ильюшенька, в шледующий раш позову.
Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу.
– Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня?
– Крыло перебили.
– Кто же тебе крыло перебил?
– Туристы проходили.
– Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать!
– Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову.
Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу:
– Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – «не так швиштишь, не там летаешь!»
Старик Хоттабыч сделал на ковре-самолёте слишком крутой вираж, и случайно изобрёл ковровую бомбардировку.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча»…
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась…
Надпись на распутном камне:
Налево пойдешь — оторву оба фабержё!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья…
— ???
— А так хочется его пропить!..
А ты бы отважился поцеловать спящую царевну? Которая до этого лет зубы не чистила?
Знаете ли вы, что явление сверхпроводимости, столь модное в современной физике, было впервые открыто и практически использовано простым русским старостой Иваном Сусаниным?
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
… и вытащил из моря золотую рыбку. Дед старательно рассматривал рыбку через лупу в поисках пробирного клейма, но так и не найдя его, бросил её обратно в море со словами:
— Плыви, откель взялася! Контрафакт китайский!
Для противодействия козням Шапокляк Чебурашка и крокодил Гена организовали ЧОП «Проруха».
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята, не обещаю, — но погуляем славно!…
“Разумное, доброе, вечное” — это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
«Зайцы есть?!» – кричал дед Мазай, стуча веслом по «Титанику».
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
— Пьер скажите «Да!» — говорит Ржевский.
— А зачем?
— А для процесса инициации психомоторной риторики… — задумчиво говорит Ржевский…
