На нашем сайте можно читать самые улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если Маугли – мальчик, воспитанный волками, то Карлсон – вертолетами.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – “Волкодав”


смс: “Часы потеряла, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Золушка”.


Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику:
– Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня?
– Швиштеть не могу, жуб выбили.
– Кто же тебе зуб выбил?
– Туристы проходили.
– Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся.
– Шпасибо, Ильюшенька, в шледующий раш позову.
Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу.
– Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня?
– Крыло перебили.
– Кто же тебе крыло перебил?
– Туристы проходили.
– Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать!
– Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову.
Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу:
– Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – «не так швиштишь, не там летаешь!»


Старик Хоттабыч сделал на ковре-самолёте слишком крутой вираж, и случайно изобрёл ковровую бомбардировку.


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: “Вы в почках Змея Горыныча”…


Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась…


Надпись на распутном камне:
Налево пойдешь – оторву оба фабержё!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.


После просмотра “Смешариков” у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…


– Ржевский, ваше самое безумное желание?
– У меня никогда не было родового поместья…
– ???
– А так хочется его пропить!..


А ты бы отважился поцеловать спящую царевну? Которая до этого лет зубы не чистила?


Знаете ли вы, что явление сверхпроводимости, столь модное в современной физике, было впервые открыто и практически использовано простым русским старостой Иваном Сусаниным?


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы


… и вытащил из моря золотую рыбку. Дед старательно рассматривал рыбку через лупу в поисках пробирного клейма, но так и не найдя его, бросил её обратно в море со словами:
– Плыви, откель взялася! Контрафакт китайский!


Для противодействия козням Шапокляк Чебурашка и крокодил Гена организовали ЧОП “Проруха”.


И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята, не обещаю, – но погуляем славно!…


“Разумное, доброе, вечное” – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.


“Зайцы есть?!” – кричал дед Мазай, стуча веслом по “Титанику”.


“Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай” – таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.


Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
– Пьер скажите “Да!” – говорит Ржевский.
– А зачем?
– А для процесса инициации психомоторной риторики… – задумчиво говорит Ржевский…