В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: «Мужчина с яйцами, оплатите проезд!». Мужчина в ответ: «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
— Напиши письмо своей правой руке: «Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи — ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы».
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
— Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
— Нет, не хочу.
— Да ты, я смотрю, не мужик!
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!
— Мама, а откуда берутся дети?
— Их аист приносит.
— Да?! А кто аиста тр@хает?
— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Бл@ть…
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь?
— Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!
Американскому шпиону в тюрьме говорят:
— Тебе пи@да пришла.
— Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через ж@пу».
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…
— Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
— Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
— Боишься?
— Нет, бл@ть! Стесняюсь!
— Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
— Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
