В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: “Мужчина с яйцами, оплатите проезд!”. Мужчина в ответ: “Гражданка с пи@дой у меня проездной”.
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе это?
– Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
– Напиши письмо своей правой руке: “Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи – ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы”.
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
– А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
– Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!
– Мама, а откуда берутся дети?
– Их аист приносит.
– Да?! А кто аиста тр@хает?
– Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
– НДС?
– Бл@ть…
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
– Ты что, меня бл@дью считаешь?
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
– Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
– Ты же сгоряча.
– А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
– Я сороку перемалываю в блендере.
– Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
– Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой:
– От меня муж ушел.
– Ну и х@й с ним.
– В том и вся беда!
Американскому шпиону в тюрьме говорят:
– Тебе пи@да пришла.
– Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.
Встретилось в статье: “Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью”. Очень изящная формулировка определения “через ж@пу”.
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…
– Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
– Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
– Боишься?
– Нет, бл@ть! Стесняюсь!
– Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
– Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
