Анекдот 70-х годов.
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: «Это что, литература к сессии?!» Филолог, злобно: «Издеваешься?! Это СПИСОК литературы к сессии!»
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…
— Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
— Ну, нас не так уж и много…
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак — ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
С: — А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне «пять», а, если ответите — «два» и я прихожу в другой раз.
П: — Ну, ладно, давайте попробуем.
С: — Почему слово х^#$%ня — женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п#$%&ец — мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
П: — Увы, давайте зачетку. Ставлю «отлично». Только сначала ответ скажите!
С: — А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас — п#$%&ец!
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
— Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи. — Что делать? — воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину. — «Велик и могуч русский язык!», — подумал Тургенев, стоявший за дверью.
ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Эволюция письменности: … — пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы -…
Кратк. – сестр. тал.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.
Где-то под Бологоe поребрик плавно переходит в бордюр..
Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
— Куда?
Студент:
— Винительный падеж!
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
