Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Среда.
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было…
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда…
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
Увидев пост жены: «Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю как!» Яша больше не ходил на рыбалку.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не предлагать.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Загадка.
— Какой город назван в честь баночного пива?
— Пссссск… ов!
Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Сын живет с мамой и мама живет у сына — это принципиально разные характеристики мужчины.
То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток…
Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по высшей математике. Он долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Есть просто бездельники, а есть и идейные лентяи. Которые борются за победу энтропии.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Какие же они хитрожопые, эти русские!
Вот интересно, где эта тончайшая грань между голой бабой и искусством?
— Кто вы по профессии?
— Флорист.
— И что самое приятное в вашей работе?
— Дефлорация.
