Свежие анекдоты №182


– Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
– Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.


Если перестроечный “Огонек” не клеветал на Сталина, а разоблачал его, то репрессированный по ложным доносам – это разоблаченный враг народа.


Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.


Самый актуальный для меня вопрос: как поддерживать образ сучки с лицом колобка?


В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.


Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.


– Как называется процесс похмеления в южных штатах США?
– Реставрация бурбоном!


Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить…


– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, это соседское.
– Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!


свежий анекдот №182


Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.


Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
– Ты отнял у меня лучшие годы!


Поспешишь будешь везде первым, промедлишь так и будешь всегда в Ж… ПЕ.


– А интеллигенты ругаются?
– Конечно, только интеллигентно.
– А это как?
– Приблизительно так: “Милостивый государь, не соблаговолите ли вы отправится на орган, расположенный немного ниже пояса?”.


Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит – в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает:
– В чем дело?
Хозяин:
– Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!


Звонок злобного юзера сисадмину:
– Не могу войти в систему!
– Пароль правильно набираете?
– Ну конечно! Пять звездочек…


Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей…


Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.


Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.


Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.


Вместо бронированного лимузина Путину подогнали рефрижератор…


Единственное на что в Крыму хватило денег у России – это обновить памятник Ленину в Симферополе.


Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.


– Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает – водка, шлюхи, блэкджэк…
– Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл – президент все-таки…


Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
– Это выйдет тебе боком, Адам.


Рекомендуемые статьи: