Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…
Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня
Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…
Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
