Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.


Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.


Тот, кто мелко плавает – редко тонет.


Купил туалетный освежитель воздуха “Швейцарские Альпы”. Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях!


– Вася, нужно присесть на дорожку.
– А зачем?
– Такая традиция.
– Понятно. А сколько раз?


Я не пессимист ─ я просто живу в Саратове.


У русского языка если, присмотреться, ─ слегка матовое покрытие.


На собеседовании:
– У вас в резюме написано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
– Нет.


– Библиотекарь в самолете есть?
– Я библиотекарь, а что случилось?
– Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!


– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.


красивые анекдоты


Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.


– Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
– Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.


Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.


Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка ─ синонимы, а бабник и девственник ─ антонимы???


– Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
– Маленький член – нормально!
– Вот ж блин…


Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.


Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: “在哪個俄羅斯?”


Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел, чтобы его не подхватить!


Не откладывать на потом у меня получается только деньги.


Ластики медленно вымирают за наши ошибки.


“Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность”. Меган Фокс


В борьбе за права человека людей не принято жалеть.


— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
— И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


А вы принимали участие во флэшмобе “2 дня без алкоголя”? Он проходил с 30 по 31 февраля.


– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.


3 главные вещи по поводу старения, которые я понял – я стал забывчив…


– Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
– Я бы хотел побывать в Милане.
– К сожалению, не получится.
– Почему? Из-за коронавируса?
– Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
– Это турагентство???
– Массажный салон, турагентство этажом выше.


Скоро на всех сайтах мира:
“Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз”


Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: Итак, мы перейдем?
Другой качает головой: Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.


Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.