«Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.»
— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принёс деньги?».
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…
В моем возрасте с@ксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Иногда мне кажется, что шило в жопе — это и есть мой внутренний стержень.
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
— Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— Ну не знаю, по роже наверное…
Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую…
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!
Бросать пить в такое сложное для страны время — глупо и подло.
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена!».
— Это все на что вы способны?!
— Нет, это все чего вы достойны…
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
— Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
— Реже.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— Вы психотерапевт?
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
— Что значит прибегал? Приходил спокойно.
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
