Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!
— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…
— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, доктор!
— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, сука, под кровать залез…
— Да у вас ангина. Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами доктор, ласкайте!
— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
— Доктор, что делать: у меня муж заикается?
— Что, все время?
— Да нет, что вы! Только когда говорит!
Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся…
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
— Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
— Поставить клизму?
Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
Патологоанатом умер, но все равно оказался на работе.
Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
— Нет никого! А что?!
— Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
Пациент африканской больницы начал догадываться, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему давать?
— Сами пейте!
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А ещё больше на том!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
У офтальмолога.
— Прочтите нижнюю строчку…
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость.
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
На приеме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
— Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
