Выступает Брежнев на Пленуме ЦK: наша экономика идет на гавно… на гавно…кхм… нога в ногу со временем.


Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
– Да, жесткая у меня жизнь – наркотики, секс, насилие!


Переписка по ICQ:
– Люся, я очень по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
– На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.


Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
– Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.


Новобранец на строевых занятиях все время сбивался с шага. Сержант сказал ему с иронией:
– Все идут не в ногу, кроме вас.
– Верно, сержант. Только вы скажите им это сами, как командир.


Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины – дорогие наручные часы.


– Чем отличаются женские ноги от мужских?
– Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.


Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.


Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.


Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что “бобина” – это просто жирная тетка…


анекдоты про время и ноги


Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.


Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
– Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?


– Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
– Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.


– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!


В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг “Пичалька”.


Идет в ногу со временем, не глядя себе под ноги.


Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж@па будет шире, либо яйца меньше.


– Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
– Согласен, только ноги надо было делать раньше.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
– не было времени сходить в туалет.
– я был слишком уставший.
– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
– я слишком глуп, чтобы это сделать.
– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
– это явно не для меня.
– я постучался в туалет – но мне не открыли.
– мне не хватило мотивации.
– у меня была депрессия.
– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
– решил сходить завтра.


Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать – никакой реакции. Ну, один и говорит – давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время… Один приятель – другому: – Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? – Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.


Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
– Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
– Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!


Брежнев с трибуны съезда:
– Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
– Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:
– Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…


В пабе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Ирландии.
– Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
– А откуда из Ирландии?
– Из Дублина.
– Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
– А ты в какую школу в Дублине ходил?
– Святой Марии, закончил в 62-м.
– Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
– Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
– Да ничего, вот близнецы О’Рэйли опять нажрались…


Футболисты сборной России – уникальные существа. У вратаря руки растут из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.