Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
— Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
— А эта скотина, что, на такси добралась?
Человек — это или с детства или уже никогда.
Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.
Не так страшен торт, как количество свечек.
— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще-то мы проституток заказывали…
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба?
— Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
— Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!
