— Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…
— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт…
— Да? И кого вы там видите, директора магазина?
— Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
— Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет.
— Саня, не ходи. Я из Токио звоню!
— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую… И две маленькие!
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась брехун проклятый: «Наливают, отпускают»!
— А водка может храниться 5 лет?
— Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться от чтения.
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
