Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…
— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.
Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
— Вы Папа Карло?
— Да.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто.
Доктор блондинке:
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая! Какой к черту рак? Мы IQ тест проводили!
Доктор пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость…
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
Гинеколог:
— Женщина, у меня для вас хорошая новость!
Пациентка:
— Вообще-то я ещё девушка.
Гинеколог:
— Ну, в таком случае, у меня для вас плохая новость.
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!
— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
…
— Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами «Error 504″ и » не удалось отобразить страницу…
— Курите?
— Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату…
— Ну, 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья.
Врач объясняет больному положение дел:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
Объявление в травматологической больнице: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:
— Доктор, а можно закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание.
В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на фиг ножки у кровати.
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь!
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!
Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба, соскочившая с крючка.
— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
