Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!
— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была…. Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…
Народная примета: рука на мышке мерзнет – наступила осень.
— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу…
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
— Двойной виски.
— Дорогой, наш сын сказал первое слово!
В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.
Остановите осень! Мне зимовать не с кем…
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Как всегда, весна опоздала… Да и лето припоздало… Только осень — пунктуальная сволочь, всегда вовремя приходит!
Сентябрь — это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Забавно, но поздравительная песенка «Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!», исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику — 10 или 30.
Жена — мужу:
— Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
— Интересно, с кого он взял пример?
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Два алкаша беседуют:
— Слышь, кореш! А что таакое алк… алк.. алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука… туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): — Как нализался я!!!
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке….
