Подборка смешных анекдотов


Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.


– Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку…


– Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
– Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.


– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка…
– Резиночка?!
– Я ей пачки денюжек перетягиваю…


А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?


Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.


В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…


Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.


– Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо@б.
– Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п@здец.


Комары – одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный – с комарами.


подборка смешных анекдотов


– Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
– Заправляю.
– Видео есть?


Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
– Все мои мужчины так говорят…
– И наверно они неутомимые любовники?
– А как вы догадались?
– Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!


Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: “Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки”. Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку…


Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.


Маски – это оберег от штрафов.


Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.


Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!


– Ты женат?
– Разведён.
– И сильно развели?
– Трусы оставили.


Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.


Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к хуям от счастья.


Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду – и тут же появилась автоматическая посудомойка.


Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал на парад победы в Москву.


Карантинная народная сказка “Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка”.


Идея для стартапа – услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно


Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: “Хотите верьте,а хотите нет”.


Страницы: 1 2