Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.
— Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку…
— Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
— Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
— Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь, какой ты долбо@б.
— Начинай анализировать свое поколение. Там вообще п@здец.
Комары — одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный — с комарами.
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто… Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!
Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку…
Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.
Маски — это оберег от штрафов.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
— Ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—ш—шалавей мой, ш—ш—ш—шалавей.
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к хуям от счастья.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал на парад победы в Москву.
Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: «Хотите верьте,а хотите нет».
