Подборка свежих смешных анекдотов №434


Группа Российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса.
В Израиле заявили, что у них нет ни малейших оснований не доверять этим русским. Они уверены, что вакцина будет эффективной и безопасной и готовы ее закупать.


– Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз – одно за другим.
– Почему?
– Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.


Разговаривают два друга. Один рассказывает другому:
– Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же выложил на земле из хвороста слово “СПАСИТЕ” и поджёг его.
– И что? Тебя спасли лётчики?
– Нет. Буква “П” не загорелась.


Благодарить политика за то, что он сделал, то же самое, что аплодировать банкомату за выданные деньги.


— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает.
— А если не уйдёт?
— Всё равно подорожает


На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.


Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.


Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.


Водитель “Бла-бла-кара” предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.


Переименуйте свой WI-FI в “COVID-19 5G TEST TOWER”.
Сделайте жизнь соседа-конспиролога ярче!


свежий анекдот №434


Идем с дочкой. Она говорит:
– Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
– А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
– 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!


Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.


Планы на будущее:
1. Дожить до Нового года.
2. А потом до лета


Экстраверт это человек, который спокойно какает в гостях


Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе – это пение и физкультура


Зоозащитники: зачем вам шуба из натурального меха ?? Вы чё ?? Носите из синтетических материалов!!!
Экозащитники: вы чё, ебанулись ? Эта шуба будет разлагаться 500лет!!
П..здятся…


Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.


Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором


Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.


В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах.


Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе – ст. 214 УК
Писать на забор – ст. 20.1 КоАП


Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.


Дай человеку рыбу, и он разогреет ее в офисной микроволновке.


– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!
– А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.