— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Кто предпоследний будет уезжать из страны — не выключайте свет: президент работает.
Выражение «торговать еблом» находит новое воплощение: В течение двух следующих месяцев в Москве должна заработать система FacePay, позволяющая оплачивать проезд в метро сканом лица.
— Да я х*й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
У меня вопрос: Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису — на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу — и сразу легче!
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает… пока не придумает, как отомстить.
— В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
— Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Михаил Ефремов.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такой бреда, как поездка к папе в Россию, его семье даже не приходит в голову.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка корыто новое просит.
— Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.
Как говорил Антон Павлович Чехов:
Если, в начале заседания, на стене в Госдуме висит ружьё, то к концу, его обязательно украдут!
Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?» Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»
Если она пишет: «Я хочу с тобой серьёзно поговорить», ответьте: «Да, я тоже!». Нервничать должны оба.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
