— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
— …учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы…
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота…
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!»
Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
— Отец, где у вас на селе можно купить самогон?
— Церковь видишь?
— Да!
— Вот только не там.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.
Стоит гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево…. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
— Пьяный?
— Нет!
— Обкурился?
— Нет!
— А какого хрена ты тогда так ездишь?
— Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…
Латвия заблокирует Yandex Go и аннулирует регистрацию Yandex Taxi в стране, пишут местные СМИ.
Блин, а если срочно в Ригу надо, опять на танке ехать?
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь, вот с@ка…
Жена в недоумении:
— Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.
Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат — мерзнут.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— Варят гречневое варенье…
— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
