Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно!
Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Сначала блокировка тиктока и инстаграма, чтобы я не сидела в интернете, потом KFC и Макдак, чтобы я ела дома.
Санкции вводила моя мать?
Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
— Эй! к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?».
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда…
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
— Да не был я пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!!!
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на нее и думаю — может самой принять?
Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе…
Сказал слепой слепому — «смотри в оба», а глухой услышал и показал им в какую сторону идти…
В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «Е» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
Партия «Е**ная Россия» представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов «Е**ной России».
— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение, но потом я начинаю встречать людей.
Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю!
Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет. Забудь.»
В моменты, когда я делаю с ребёнком школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное — умное.
Лёг просто полежать — уснул. Лёг почитать книгу — уснул. Лёг посмотреть фильм — уснул. Лёг поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
