Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже!
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
В московском метро при переходе с «Белорусской» радиальной на кольцевую висит рекламный щит транспортной карты. Стоя на эскалаторе один из участников весёлой компании читает рекламный слоган:
— Каждому своя тройка.
Другой ему отвечает:
— Это точно: кому-то Ахматова, Мандельштам и Бродский, а кому-то — пиво, водка, вино.
Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя…
Было время — отдавал родителям свои старые мобильники. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь. А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я смерть!
— А че такая маленькая?
— Мужик отвали! Я к попугаю пришла.
Мужик покупает сигареты, на пачке написано «Курение — причина импотенции».
Он возвращает пачку и говорит:
— Дайте другую…с инфарктом или раком!!!
— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
В ремонте самое главное не развестись.
— Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
— С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
— Ой, мама, его возраст мене не волнует.
— Доченька, ты меня не совсем поняла…
слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету
Муж загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Я так удивленно:
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
Муж возмущенно:
— Какую, какую… Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!
— А кто такой Саша Грей?
— Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey — 6 января 1882 — 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
— И что все на него дрочат?
— У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Разговаривают два бандеровца.
— А я москалям на Красной площади насрал.
— На самой площади?
— Да!
— И они тебе ничего не сделали?
— Нет, я по-тихому, … в штаны.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенца.
— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает.
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!
— Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.
Увидел тут рекламу «Жигули — безалкогольное»… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
— Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
— У Вас же муж есть, пусть он починит.
— Марику нельзя, его может током убить…
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
