Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.


А вы не замечали, что женское “Буду готова через 5 минут”, и мужское “Через 5 минут буду дома” – одно и тоже!


В “Приключениях Шурика” мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…


Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?


В московском метро при переходе с “Белорусской” радиальной на кольцевую висит рекламный щит транспортной карты. Стоя на эскалаторе один из участников весёлой компании читает рекламный слоган:
– Каждому своя тройка.
Другой ему отвечает:
– Это точно: кому-то Ахматова, Мандельштам и Бродский, а кому-то – пиво, водка, вино.


Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя…


Было время — отдавал родителям свои старые мобильники. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.


Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.


Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.


Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь. А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает:
– Ты кто?
– Я смерть!
– А че такая маленькая?
– Мужик отвали! Я к попугаю пришла.


прикольно читать свежие лучшие анекдоты


Мужик покупает сигареты, на пачке написано “Курение – причина импотенции”.
Он возвращает пачку и говорит:
– Дайте другую…с инфарктом или раком!!!


– Сема, шо там упало на кухне?!
– Сарочка, это не бунт, это случайно.


Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».


В ремонте самое главное не развестись.


– Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
– С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
– Ой, мама, его возраст мене не волнует.
– Доченька, ты меня не совсем поняла…


слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету


Муж загнул:
– Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Я так удивленно:
– Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
Муж возмущенно:
– Какую, какую… Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!


– А кто такой Саша Грей?
– Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey – 6 января 1882 – 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
– И что все на него дрочат?
– У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.


Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?


Разговаривают два бандеровца.
– А я москалям на Красной площади насрал.
– На самой площади?
– Да!
– И они тебе ничего не сделали?
– Нет, я по-тихому, … в штаны.


Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенца.


— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?


Если рыбак сидит лицом к лунке, – значит, рыбу ловит, если спиной – то, возможно, прикармливает.


– Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
– Я не выпил?! Да я уже в говно!


– Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.


Увидел тут рекламу “Жигули – безалкогольное”… Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить…


– Сделал вчера кисе укол.
– Внутримышечно?
– Внутрикошечно!


– Боря, Вы можете мне починить электророзетку?
– У Вас же муж есть, пусть он починит.
– Марику нельзя, его может током убить…


Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.


В жизни как под дождём – вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.