Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
— Дружище, ты когда-нибудь ложился в постель с очень страшной бабой?- Никогда! А вот просыпаюсь с такими, постоянно!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому!
Если накроется весь инет — его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.
У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!
Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.
Замечаем соринку в чужом глазу и не замечаем бревна в своей постели.
Если жизнь подсунула тебе лимон не отчаивайся – нужно всего лишь найти соль и текилу!
Женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить — когда заканчивается экстрим и начинается п..здец…
Если женщина начинает фразу со слов «Не хочу тебя обидеть», готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Плохих девочек надо бить по попе… животом!
— У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на *** отсюда! »
