Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
— Куда вы?
— Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь…
Страшнее автомобиля, за рулем которого сидит женщина, может быть только автомобиль, на переднем пассажирском, которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину…
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Блондинка в автомастерской:
— Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
— Что?
— Крышечка, на которой написано: «710».
— Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: «ОIL»…
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Matiz», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была.
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Тоннель… Блондинка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. Сотрудник ГИБДД тормозит её на выезде:
— Почему вы в тоннеле свет не включили?!
— Что? Надо было??? А откуда я знаю — где он у вас там включается???
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур, я на главной!» — и едет.
За рулем машины молодая миловидная дама. Сотрудник ГИБДД останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
— Не боись, красавица, сейчас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
К автомастерской подъезжает блондинка и просит:
— Сделайте мне бибику погромче!
Механик:
— А зачем?
Девушка:
— А у меня тормоза не работают!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у неё на пути.
Две блондинки:
— На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Я педали газа и тормоза не различаю.
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает сотрудник ГИБДД:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают бельё, или занимаются любовью…
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?
— От какой — правой или левой?
