С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
— Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
— А как он выглядел?
— Ну, он был весь зеленый от злости.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно, как это с лохом.
Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — одноклассники, однокурсники, подруги, родители… Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква «р» я понял всю несправедливость этого мира.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный. И кому он нужен этот скучный мудак?
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же…
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает:
— В чем дело?
— Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.
— Да спи, глупенькая, успокойся.
Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:
— Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын—негр. . .
— Что, с двумя головами? — в ужасе спрашивает молодой отец.
— Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
— А, ну тогда слава богу!
Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.
— Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.
— И как оно называется?
— «Ко мне, Мухтар!».
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Чем занимаешься?
— Да вот. В туалете.
— Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!
Дмитрий Ярош случайно посмотрел канал «Россия 24» и теперь сам боится, что придет «Правый сектор».
Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.
