Самые простые анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые простые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.


Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.


Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.


Петька спрашивает у Василия Ивановича.
– Кто по твоему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
– Нет…


Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
– Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
– Hу… понимаешь… когда бpонепоезд… не, бpонепоезд – это сложно, возмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… колесо! Колесо – это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?


Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
— Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит…
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
— !? А—а—а почему?
Катя, с тpудом произнося отдельные слова:
— Ик… А я больше не могу.


— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.


Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.


Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез. Джин спрашивает:
– Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
– Хочу… Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
– Смотри какой у меня!
Петька:
– Нифига себе дырища!!!


Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки к@@@ром рта не заткнешь.


Летят в аэроплане Петька и Василий Иванович. Василий Иванович говорит Петьке.
– Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
– Забыл.
– Воо мля, – говорит Василий Ивановичь, – опять по пачке Беломора лететь придеться.


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…


Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
– Такие большие глаза, а ничего не видят.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!


Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
– Говорят, что в Москве все курят.
– Курят, однако.
– И ты курил?
– И я курил.
– “Астру” курил?
– Курил.
– И “Космос” курил?
– И “Космос” курил.
– Ну и как “Космос”?
– Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.


Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
– Мясорубка болит, однако…


Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.


Блондинка подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере…


Блондинка мужу:
— А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!


Страницы: 1 2 3 4 5 6