Самые смешные короткие анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые смешные короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два француза, и один другому говорит.


У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.


Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».


Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.


Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!


Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.


Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.


Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.


Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!


Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.


Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.


Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?


Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.


В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».


Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.


Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.


Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!