— Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени?!
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
— Леха, как дочь-то назвал?
— Полина Викторовна…
— Ну, идёмте, ребята!
— Слышь, ты кого теребятами назвал?!
Детсво у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
— Как тебя зовут, мальчик?
— Так же как и папу.
— А как зовут папу?
— Да точно так же как и меня!
— А как же зовут вас обоих?
— Одинаково!
Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
На могиле Ивана Ивановича Иванова венки: «Мужу», «Другу», «Образцу для заполнения».
— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф»!
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф»!
— Верно, я так и сказал…
— Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них твоё.
Инна — это Нина, запутавшаяся в себе…
— Катя, валим отсюда.
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда.
Мужчина сменил имя на Федот, и прямо в паспортном столе умер от икоты.
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Ну, по большому счету, твоя Натаха права…
