Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
Лайфхак.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…
Сидят два чиновника в баре.
— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
— Еще два блинчика, и расходимся! — шептали Леночке швы на юбке.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Ушла лечить нервы, буду поздно и пьяная.
— Что для русского человека минус 40 градусов?
— Это когда разбивается бутылка водки…
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. — Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
— Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
— Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу и произносит:
— Это ж надо так деньги любить!
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…
И снова всё о нём.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи…
Китайцы шутят о себе.
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.
Философы-утописты — это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…
