Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
— Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
— А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
— Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
Оптимист — это пессимист после стакана…
Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!..»
Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте.
