— О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
— А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Амур
Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.
Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Тамаде на заметку… Тост «За здоровье!» печень расценивает как издевательство.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Материнское напутствие перед свадьбой:
— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!
— Да нет, до свадьбы он не заикался…
Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: «Согласны ли вы взять в законные жены… чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?» — перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
— С@кс? Только после свадьбы!
— Ок. Выйдешь замуж — звони.
— У тебя с@кс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты… что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.
В ЗАГСе: «Объявляю вас мужем и не ной!»
Невеста — подруге:
— И неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!!!» — важно, что первым словом было: «Да».
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
