Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
