— Скажите, а где тут метраж?
— ?!
— Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
(Эрмитаж…)
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: — Это Петр I, да?
Украинская группа. Всю экскурсию один спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
— У вас информация платная?
— Hет.
— Тогда, где туалет?
— Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
— Вы — информация?
— Я — информация.
— Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
— Что вы хотите узнать?
— Как мне попасть в Зимний дворец?
— Вы в нем.
— И революция была здесь?
— Да.
— Большое, большое спасибо.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
Около Венеры. Группа из Средней Азии.
— Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
Там же.
— Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
— Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
— Простите?
— Hу, билет.
— Один рубль. ( 1988 год)
— А если на троих?
Мужчина вида ответственного работника.
— Выставка Манэ открыта?
— К сожалению, вчера закрылась.
— А в кассе мне сказали, что открыта!
— Они ошиблись.
— А почему я должен верить вам?
— Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
— Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
— Я вас поняла. Что вас еще интересует?
— Меня интересует истина.
— Истину надо искать выше.
— Понятно. Где главный администратор?
— Покажите труп! (мумию)
В Малой столовой.
— И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы — и ничего не взяли?
— Да.
— А я бы взяла!
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед «Вакхом» Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
Перед экскурсией. Московская группа.
— Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
— Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
— Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
— А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
— В двух словах? За инакомыслие.
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы — тихо, на ухо:
— Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
(«Венеру» Буше)
Перед экскурсией.
— Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
— (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
В рыцарском зале.
— А кони заспиртованы?
— А где яйца Кулибина?
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
— Вот скажите, Петр Великий — он так много сделал для России, а почему нет
города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
— Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?
— А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)
— Вы даете справки?
— Да.
— Тогда скажите, вот я купил два билета в «Золотую кладовую», а я один. Что мне делать?
— Продайте билет.
— Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
— Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
— Большое спасибо!
— Что у вас тут есть про войну?
— Про какую войну?
— Hу, про какую-нибудь.
— Как мне пройти на выставку «Медальерное искусство Финляндии»?
Долго и подробно объясняю.
— И там только выставка «Медальерное искусство Финляндии»?
— Да.
— Hу это меня не интересует!
— Как пройти к «Скрюченному мальчику»? («Скорчившийся мальчик» Микеланжело)
Возмущенный экскурсант:
— Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был — Рафаэль висел, сейчас приехал — опять Рафаэль!
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры. Экскурсант:
— Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
— А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс «Отцелюбие римлянки»)
— А сидящего Петра вы нам покажете?
— К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
— (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
В Пазырыке.
— А это перед вами мумия племенного вождя.
— (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
— У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
— Романов.
— Как? И он тоже?!
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.
— А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
— Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
— (грустно и разочарованно) И больше нигде?
Ляпы экскурсоводов
— Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
У натюрморта Кальфа.
— Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки пота!
— А это трость из кости Екатерины II.
У «Данаи» Рембрандта.
— Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
