Субботние анекдоты 4 января 2020 года

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то она даст топлёное молоко


Самое сексуальное в девушке это заниженные ожидания касательно тебя


ОНА: Может посмотрим какой-нибудь фильм?
Я: Да ну
ОНА: Может быть включим какой-нибудь фильм и будем лёжа на диване смотреть в свои телефоны, иногда поднимая глаза к экрану и делая вид, что нам нравится?
Я: Другое дело


Мальчик: влюбился
Мужчина: влюбился 3-й раз за неделю


Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.


Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ


Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.


В Год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет


Я ПАНК МНЕ ПОцелуйчик в лобик а лучше парочку а ещё в щёчку и если можно ещё обнять и сказать что всё будет хорошо пожалуйста…


Из новостей: ФCБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФCБ.


В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.


Новый год – это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.


– Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
– Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.


Депутат. Заслуженный гопник России?


Стабильность – это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие – русофобы.


Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.


Сегодня все автомойки в РФ приспустят свои шланги…


Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.


– Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
– Конечно, раздевайтесь.
– А это еще зачем?
– Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.


– Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
– Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.


– Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
– Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты…
– Да. Но, я то их не выписываю!


– Как называют людей, которые живут в гараже?
– Гаражане


– Девушка, вы замужем?
– Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами.


Евреи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.


Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?


Веб-дизайнеры любят толстых девушек,
Потому что им нравится играться со слоями.


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.


Когда в друзья добавляется кто-то 1995 года рождения, я не всегда понимаю, зачем дети так рано сидят в интернете, а потом доходит и я грущу..


– Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
– Так вы уже спрашивали.


По факту пропажи мужа возбуждены два соседа…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ