— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да… Жаль только, что ПВО не сработала!
Первая беременность — к свадьбе, вторая — к деньгам, третья — хотели девочку, четвертая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко что ли.
Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Трижды была в гражданском браке. Требую льготы, как ветерану гражданской войны.
— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, тьфу! — только два.
— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.
— Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Дальтоник собирает кубик-рубика в 20 раз быстрее.
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде.
— В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
— Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
— В чём сила, брат?
— Сила — в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!
— Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!
— Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
Не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть.
От «лучшего друга» до «черного списка» — один разговор о политике…
Последние слова Владимира Даля: «яшка, яшма, ящер, ящик».’;
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
– Говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.
— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
Как выбрать место для отдыха:
1. Откройте кошелек.
2. Вам и дома хорошо.
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Цыганка гадает на улице одной чудачке и говорит:
– Вы будете жить бедно в нищете до 30 лет…
– А потом?
– А потом привыкните…
— Поздравляю тебя с днём строителя!
— Но я ж не строитель!
— Как посмотреть. Вечно строишь из себя хрен знает чё.
