Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
– Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
– Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично – тр@хнуть!


Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская…


Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.


Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза “Каким же я дураком был!”.


Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал… Но я притащила его на работу!


Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.


– Ого, сколько специй. Что ты варишь?
– Осенний суп.
– Но это же глинтвейн!
– Это. Осенний. Суп.


Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.


Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина – как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.


свежий анекдот №178


Если у вас по гороскопу сегодня незабываемое сексуальное приключение – не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.


В магазине верхней одежды:
– Скажите, у вас есть однотонные пальто?
– Нет, максимум – на 15 килограмм.


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой придурок весь вечер за мной бегал и орал, что хочет секса с баклажаном…


Перед тем, как идти бухать, расстели диван… Вернешься домой – поймешь, как мудро ты поступил.


– Что значит Великое кино по Михалкову?
– Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы…


Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.


– А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезем дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель…
– Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет…


Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.


– Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине…
– А сколько это долго?
– Врачи в роддоме сказали, часов десять…


Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.


Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
– Сэр! Вы боитесь кроликов?
– Нет, что вы!
– Тогда зачем вам ружье?!


Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор…


Телепередаче “Жди меня”, срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ