Свежие анекдоты №292

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.


Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…


Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.


Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.


Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого – особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное – раз плюнуть…


– А почему не проводят парады в защиту тупых?
– Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.


Обнуление сроков Государю – это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.


Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину “Возвращение блудного рубля”.


– Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
– Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь…


Если интернет – наркотик, то провайдер – оптовик.


свежий анекдот №292


Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?


Сидят два чукчи. Один – другому:
– Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
– Два!
– Ну, ты шаман!


После отрицательного роста произошел хлопок рубля.


– Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
– Доктор, я слышу голоса.
– И что они говорят?
– Они спрашивают, что меня беспокоит.


Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.


Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
– Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.


– Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
– Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это – фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.


– Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
– Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
– Хорошего вам дня, сэр!


Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.


От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.


– Как лучше научить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
– Болван, речь идет о моей сестренке!
– Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!


В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия – горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.


– Можно ли скрестить светлячка с клопом?
– Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.


Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А Вы?


Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.


Рекомендуемые статьи: